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falc<>ner$
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Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.
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Barzellette
Indiani sul piede di guerra . i due capi si incotrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri . Inizia il dibattito
-Ugh!
-Ugh!
-Ugh!
Si continua per 2o minuti quando uno dei due dice - Augh!
e l'altro- Non cambiare discorso!
Tra amiche
-Muorirei per il tuo bracciale
-Se vuoi te lo presto
-Muorirei per il tuo motorino
-Se vuoi te lo presto
-Muorirei per il tuo vestito
-Se vuoi te lo presto
-Muorirei per il tuo ragazzo
-Muoriiiii
In ufficio.
-Scusi mi può dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei è balbuziente?
-No,io non sono balbuziente,mio padre è balbuziente,e quello dell'anagrafe è un gran *******
la moglie al marito: - sai,è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...
il marito: - non ti preoccupare,vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...
"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente"
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Ragazza stufa scappa di casa: Muoiono tutti di freddo
Siamo nel mediterraneo ed una nave da guerra (corazzata missouri) vede di fronte a se una luce; così l'ammiraglio,
preoccupato, esce nel ponte ed urla col megafono:
<qui l'ammiraglio della corazzata missouri...cambiate subito rotta altrimenti ci sarà una collisione!>
e dall'altra parte:
<io non cambio proprio niente!>
l'ammiraglio comincia a incazzarsi:
<ripeto, sono l'ammiraglio della corazzata missouri...siamo pieni di missili e bombe...una collisione sarebbe fatale...
Cambiate subito rotta!>
<t'ho detto che non cambio niente!>
l'ammiraglio perde la pazienza e si incazza:
<allora, te lo ripeto per l'ultima volta...o cambiate rotta o saremo costretti a dichiarare fuoco e abbattervi...qui
ammiraglio della corazzata missouri!>
<qui Arvaro...er guardiano der faro!>. -
~Noah~ .
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ecco posto delle immagini faccio prima xD SPOILER (clicca per visualizzare)
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~Noah~ .
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~Noah~ .
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Juliette™ .
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ahahahhahahha belleeeeee x'D . -
~Noah~ .
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Juliette™ .
User deleted
LOOOOOOOOOOOL ne voglio cercare una pure io xD 
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Allo zoo è morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange disperatamente: "Su, su... ne compreremo un altro..." "Sì, lo so... ma intanto la buca per seppellire questo la devo scavare io..." . -
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Carina 
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Un uomo si sveglia una mattina in mutande sotto la pioggia con solo il portafoglio e una 24 ore gialla.
Prima di tornare a casa decide di andare al primo negozio di vestiti e trovare qualcosa per coprirsi dato che fa freddo e non può girare in mutande.
Entra così nel negozio e comincia a provare i vestiti, decide così di comprare una bella giacca e pantaloni Dior, con camicia Armani e scarpe Versace.
Al momento di pagare si rende conto di avere solo 100€.
Il negoziante gli dice "guardi, questo è un negozio di alto livello, con quelli al massimo le posso dare una tuta dell'Adidas, mi restituisca i vestiti e vada via".
Mentre il nostro uomo si sta per cambiare, il negoziante nota la valigia gialla e gli dice "ah ma lei ha la valigia gialla, mi scusi, prenda pure altri vestiti se vuole".
Il nostro uomo li prende e va via.
Non sapendo l'orario, l'uomo decide di acquistare un orologio.
Va quindi dall'orafo e prova un Rolex tempestato di diamanti e si fa incidere il nome sopra.
Al momento di pagare tira fuori i 100€ di prima e il negoziante gli fa "mah guardi, con quelli se vuole le posso al massimo stringere la mano e salutarla con gentilezza, per favore se lo tolga e vada via".
Mentre il nostro uomo sta togliendosi l'orologio, il negoziante nota la 24 ore gialla e lo ferma dicendogli "ah ma lei ha la valigia gialla, prego, tenga l'orologio e prenda una collana Cartier per sua moglie, offre la casa".
Uscito dal negozio, il nostro uomo non trova taxi per tornare a casa, decide quindi di passare dal concessionario a comprare un'auto.
Arrivato li, dà un'occhiata al parco auto usate avendo solo 100€ ma l'impiegato vedendolo ben vestito gli propone l'ultima Lamborghini Aventador e dopo averla provata, il nostro uomo decide di acquistarla.
Alla vista dei 100 €, l'impiegato si fa una risata e dice "prego esca da qui o chiamo i carabinieri", mentre il nostro uomo va via, l'impiegato nota la valigia gialla e lo ferma.
"Perché non mi ha detto che ha la valigia? Prego, tenga le chiavi della Lamborghini e questo buono per la benzina gratis per un anno".
Il nostro uomo torna quindi a casa da sua moglie, passano il resto della giornata assieme e si mettono a letto insieme.
"Questa valigetta mi sta cambiando la vita amore" dice il nostro uomo alla sua donna e poi si assopisce.
Un mese dopo, una mattina, il nostro uomo si sveglia nuovamente in strada sotto la pioggia, in mutande e con solo la valigetta gialla e il portafogli con 100€ dentro.
Ancora confuso, si rimette in cammino e si reca nuovamente al negozio di vestiti, scegliendo stavolta un completo di Valentino.
Alla vista dei 100 € il negoziante si arrabbia "ancora questi 100 €? Per favore la smetta di prendermi in giro e vada via".
"Ma ho la valigetta gialla" dice il nostro uomo. Allorché il negoziante risponde "oh ma lo poteva dire subito. Prego, oltre al completo le posso dare queste giacche Tommy Hilfiger ma per favore non torni più, con i vestiti che lo ho già regalato il mese scorso non sono riuscito a pagare le spese".
Il nostro uomo quindi esce e si rende conto di non sapere che ore sono.
Si reca quindi dal gioielliere dell'altra volta e stavolta prova un Patel Philippe.
Arrivato alla cassa presenta la solita 100 € e il commesso per poco non lo lincia "mi ha stancato lei, vada via, qui siamo in negozio storico rinomato. Non c'è posto per quelli come lei".
Il nostro uomo, con fare sapiente, mostra la valigetta al commerciante che subito si scusa dicendo "lo dica subito la prossima volta che ha la valigetta gialla. Guardi, l'altra volta mi ha già preso i miei 2 pezzi più importanti ma abbiamo comprato un Graff Diamonds Hallucination per dare ancor più lustro al nostro negozio. Tenga, glielo regali a sua moglie ma non torni mi più".
Uscito dal negozio, il nostro uomo non trova dei pullman per tornare a casa.
Si reca quindi dal concessionario del mese prima e va nel parco auto usate che stavolta sembra quasi deserto.
L'impiegato lo raggiunge e vedendolo di nuovo così vestito lo porta a guardare la Lamborghini Veneno Roadster, appena arrivata per attirare compratori di alto rango a detta dell'impiegato.
Il nostro uomo tira ancora fuori i vecchi 100 €, ma l'impiegato gli dice "con questi le dò al massimo 1 biglietto del treno e 2 calci in culo se non va via" ma il nostro uomo gli mostra quasi svogliatamente la valigetta gialla.
Alchè l'impiegato gli dice "prego, tenga le chiavi ed ecco un buono cambio gomme e riparazioni gratis per un anno ma non torni mai più.
L'uomo torna felice a casa da sua moglie e passano il resto della giornata in casa stavolta.
"Non so perché mi succeda di svenire, ma è un bene, la nostra vita sta cambiando".
Risponde la moglie "ma guarda che ero preoccupatissima, ti eri alzato dopo aver sentito un rumore e non sei più tornato".
Dopodiché i due vanno a dormire.
Un mese dopo ecco che il nostro uomo si risveglia ancora sotto la solita pioggia, ugualmente in mutande, con lo stesso portafoglio, gli stessi 100€ e la stessa valigetta rossa di sempre.
Si reca quindi al negozio di vestiti e trova il negoziante con gli operai del trasloco che portano via tutto. "Ci trasferiamo?“ chiede il nostro uomo," spero voglia scherzare, con quello che le ho dato il mese scorso mi sono indebitato, mi rimangono solo questi gessati Dolce e Gabbana" risponde il negoziante.
Il nostro uomo quindi se li prova, alla vista dei 100 € per pagarli, il negoziante è trattenuto a forza dagli operai per non linciare il nostro uomo.
Quest'ultimo però subito dopo gli mostra la valigetta rossa e il negoziante gli dà gli ultimi vestiti prima di mandarlo al diavolo.
Stessa scena dal gioielliere, i finanzieri stanno indagando per bancarotta fraudolenta ma al nostro uomo serve un orologio.
Prova quindi l'ultimo orologio rimasto, il Franck Muller appartenuto a Ronaldo.
Prova a pagarlo con la vecchia 100 € ma il negoziante piangendo gli chiede di andare via, che non può darlo via a quella cifra.
Allora il nostro uomo tira fuori di nuovo la valigetta rossa e il negoziante gli dà sia l'orologio che la sua fede nuziale, prima di chiudere bottega.
Siamo ora al concessionario, dove l'impiegato sta proprio ora chiudendo tutto e comunicando al suo capo di aver venduto tutte le auto per pagare i debiti.
Il nostro uomo quindi gli chiede se può acquistare la sua auto, una Rolls-Royce, con la vecchia 100€.
L'impiegato gli ride in faccia ma alla vista della valigetta rossa, gli regala l'auto e gli intima di non farsi più vedere.
Tornato a casa di nuovo super contento, racconta tutto alla moglie che gli risponde "sono felice per te ma allo stesso tempo preoccupata, quella valigia gialla ha qualcosa di strano. Ti sei alzato di nuovo alle 3 per quel rumore senza tornare".
Decide quindi, nella notte dopo esattamente un mese dalla precedente, di non andare subito verso il rumore che lo sveglierà quella notte ma di aspettare nascosto al buio per capire di che si tratti.
Alle 3 quindi, sentito il rumore, si sveglia e prende la mazza da baseball. Nascosto al buio, aspetta di capire di che si tratti.
Sembra sia una persona.
Che ora sale le scale.
Lentamente.
Gradino.
Dopo.
Gradino.
E sale.
Sale.
Sale.
E PEPE!
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C'è un neopadre che va all'ospedale e chiede all'infermiera dov'è il figlio nato da poche ore. "Il mio Charlie è un bambino bellissimo!" Allora l'infermiera lo porta al primo piano, dove c'è il cartello "Bambini bellissimi", ma Charlie non si trova... Il padre è seccatissimo: "Ma come? Perché non l'avete messo qui?" "Senz'altro sarà un errore," dice l'infermiera, e lo accompagna al secondo piano, con l'insegna "Bambini belli"... niente, Charlie non è neanche lì. Il padre comincia ad alzare la voce: "Il mio Charlie è bellissimo! Protesterò con il primario!" L'infermiera per calmarlo continua a dire che c'è stato sicuramente un disguido e lo porta al terzo piano, reparto "Bambini così e così". Niente, Charlie non c'è... il padre è furioso. Salgono al quarto piano: "Bambini brutti". Niente neanche lì. Poi al quinto: "Bambini bruttissimi". Niente... sesto piano: "Mostri"!... E Charlie non c'è... salgono al settimo piano, e all'ingresso il cartello dice "Charlie"! . -
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Bin Laden aveva diverse mogli, tra cui una di Cerignola.
La donna mal sopportava i dettami dell'islam sul burqa.
Un giorno Bin vide la loro figlia senza appunto il velo e la picchiò.
Alla vista del fatto la moglie gridò "Bin, non la denn". -
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Muoiono Robert Redford, Richard Gere e... Groucho, e si ritrovano tutti e tre nella sala d'aspetto dell'inferno... a un certo punto risuona una voce: "Robert Redford si rechi alla stanza numero 1!". Robert Redford va, e Groucho lo segue, per vedere un po' quali sono le pene dell'inferno. Nella stanza c'è una vecchia laida, sdentata e tutta pustolosa, e di nuovo risuona la voce: "Robert Redford, tu nella tua vita hai avuto le donne più belle del mondo, ora beccati questa!". Poi: "Richard Gere si rechi alla stanza numero 2!". E Groucho di nuovo va a vedere: nella stanza c'è una racchia ancora più brutta, vecchia e sbavante. "Richard Gere, tu nella tua vita hai avuto le donne più belle del mondo, ora beccati questa!". E alla fine: "Groucho si rechi alla stanza numero 3!". Groucho va rassegnato e nella stanza c'è Cindy Crawford nuda su un letto!... e la voce: "Cindy Crawford, tu nella tua vita hai avuto gli uomini più belli del mondo, ora beccati questo!" .
Le freddure del giorno |
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